De Sanna Lögnerna

Vid forskarinstitutet i Kalmar har en extraordinär biologisk studie resulterat i en sannerligen oväntad upptäckt, som enligt de projektledande forskarna helt ger definitionen av liv ett nytt ansikte. Detta har påvisats genom noggranna undersökningar av olika föremål som tidigare har setts som icke-organismer, och i nuläget så pekar forskarnas analys på att ostar är fullfjädrade levande varelser. "Det kanske låter lite konstigt, men så är det generellt med vetenskap. Förut trodde man ju att jorden var platt, och idag vet vi ju att det är så." förtydligar forskaren Janson Mattson.

*

I grund och botten bygger slutsatsen på att ostarna faktiskt har de egenskaper som tidigare har setts som avgörande för liv. "Att kunna röra sig är inget kriterium för liv, och på så sätt passar även ost in i beskrivningen då de inte kan förflytta sig själva utan hjälp. Åtminstone de ostar som vi har studerat klarar inte av detta. Förlamade människor saknar ju även dem denna förmåga och behöver hjälp för att röra sig, men de är fortfarande organismer!" menar Paul Harmelin vid kalmars forskarinstitut.

Rimbo Jones.

"Varför inte? Vi vet ju hur man gör." anser John Snithson av regeringen. Avsikten med reformen är att spara pengar genom att på detta sätt ta bort statens utgifter.

*

"Statens pengar är ju våra pengar. Det är dem vi vill åt" förklarade Gustaf Paulson via sin internetblogg förra veckan. Nu har politikern vidare fördjupat sig i frågan och beslutat att motarbeta förslaget i största möjliga mån. "Jag gjorde en mindmap och resultatet visade att det är ett dåligt förslag, jag är besviken på mina kollegor som inte inser följderna." Dessa följder är enligt Gustaf själv att djur kan komma att påträffas utomhus, då både veterinärsmottagningarna och de nyligen etablerade djurfängelsena kommer att tas bort. "Jag hatar dem. De är så jävla äckliga!" tillägger Gustaf argt.

I anslutning till ett missöde på Malmös sjukhus där två patienter dog på indirekt uppmaning av sjukvårdarna precis efter att de kom in för behandling har samtliga av landets forskare utfört en granskning av den svenska sjukvården, inom främst sjukvårdarnas intelligens och utbildning, och resultaten är dramatiska. Forskarnas undersökningar i såväl praktiken som på papper visar att sjukvårdarnas hela utbildning består av enbart Hjärt- och lungräddning (HLR) utan vare sig regionala eller yrkesmässiga undantag. "Detta är på sätt och vis ett problem." menar Pehr Gräv vid Umeå universitet.

 

 

En fruktansvärd olycka inträffade igårkväll på en motorväg nära Mora, då en innan helt okej bil med 3 passagerare plus förare frontalkrockade med en osynlig vägg. Före krocken hade personerna i bilen dansat till den popmusik som spelades i bilradion, men olyckligtvis klarade inte föraren av att hejda sig själv och släppte ratten då "It's Raining Men" plötsligt hördes. "När diskostråkarna kom in, kunde jag inte hålla mig längre...Såhär efteråt ångrar jag ändå inte vad jag gjorde. Den är ju så jävla bra!". En osynlig vägg som troligen brandkåren skickat iväg körde därefter genast in i bilen, förmodligen även på order av brandchefen Leif (Naveln) Oskarsdotter som dock förnekar alla anklagelser. "Vi har ju inte gjort det säger jag! Vi har inte skickat iväg någon osynlig vägg av märket Wallmart från stationen i Mora klockan 10.23 igår." klargör han ursinnigt.

 

 

Efter krocken var bilen illa tilltufsad, men passagerarna och chauffören undkom med skrubbsår. För säkerhetens skull ringde de efter en ambulans, vilken däremot aldrig dök upp på grund av misstroende från sjukhuset i Moras sida.  "Vi trodde de skämtade, när de sa att krocken hade skett på motorvägen."säger ambulansföraren oberört. Men däremot lyckades polisen spåra samtalet, och kort efteråt dök en grupp poliser upp med sina automatvapen. Vad som hände därefter berodde enligt polischefen själv på att poliserna mår dåligt av avsakanden på kärnvapen, och därför uttnyttjade tillfället för att inte helt tappa fattningen. "Många i kåren har det faktiskt inte så jävla lätt just nu..." tillkänager polischef Nicklas (Pungen) Svensson allvarsamt.

 

 

Forskarna är dock övertygade om att det hela var självförsvar. "Vad annars? Det är faktiskt våra svenska poliser som det är på tal om! Brandkåren bör ses som skyldiga till de skador som polisen har vållat...De var dem som började med att skicka ut väggen!"

 

Slutligen fördes de attackerade passagerarna och föraren till Moras sjukhus, men samtliga bortsett föraren omkom på grund av punkterade lungor efter behandlingen, vilket forskarna är starkt kritiska till.

"De var våra första patienter idag, så vi var ju inte uppvärmda. Hjärt- och Lungräddning är inte så enkelt som ni tror!" meddelar sjukvårdaren Ofelia Haartz som försvar till kritiken. Gunilla Heidibrink, representant för Kalmars forskarinstitut, har lämnats svarslös till uttalandet.

 

Föraren som överlevde beklagar sig över de bortkomna fastän han inte kände dem. "Jag önskar att jag hade tagit med min fina nya bärbara mac-dator. Den har pekskärm." tillägger han med en huvudskakning under intervjun. Motivet till kommentaren är dock oklart.  

En grupp medelålders campare kom vid midnatt igår in till Malmö sjukhus för akut vård, efter flera veckors isolering i en bastu, vilket skedde inuti ett campingtält. Temperaturen ska enligt Paul Harmelin och de andra forskarna vid kalmars forskarinstitut ha varit ca. 80 grader konstant, framtill igårkväll, då den plötsligt höjdes. 

 

Anledningen till att tältningen gjordes i en av det lokala badhusets bastubad, var att camparna hade sett en antydan till duggregn innan de skulle gå ut i skogen som planerat. "Vi kom på att en bastu skulle gå lika bra, om än bättre i jämförelse med den utvalda skogsdungen." klargör en av camparna. Forskarna anser att det var konstigt att inte bastun var förstahandsvalet, då den bevisligen är både varm och skön.

 

 

Dock uppstod ett problem som man ganska snabbt insåg var besvärligt: Det var svårt att sova på grund av temperaturen. Detta trodde sig den kinesiske brandmannen Svante Nilsdotter kunna lösa, vilket däremot visade sig vara felaktigt då temperaturen istället höjdes avsevärt efter hans aktion. "Jag sprutade ju vatten överallt. Varför blev det inte kallare?" Situationen blev genast värre, då man efteråt inte kunde sova alls. Initiativet att tilkalla ambulans togs endast några timmar efter temperaturhöjningen av en sjukvårdare som hörde till campinggruppen, eftersom han direkt insåg allvaret i det hela.

 

Väl på sjukhuset, säger nu diagnoserna att offren har drabbats av en stroke i sömncentra, och som antytt av sjukvårdaren på plats, behöver behandlas per omgående. Ett utlåtande från en av kirurgerna som ikväll kommer att utföra samtliga operationer, Måns Haaalm, menar att de är i säkra händer. "Vi tänker utföra HLR så fort fikarasten är över. Det är det vi är bäst på." klargör han självsäkert. 

 

Polisen och regeringen hävdar att det återigen är brandkårens fel att situationen uppstod, och för en gångs skull har brandchef Leif (Naveln) Oskarsdotter valt att erkänna. "Ni har rätt. Det var vi som låg bakom hela tiden...varför skulle vi annars ha skickat dit Svante?" bekräftar Leif. Utöver detta, så tror Kalmarforskarna att det hela hade kunnat förhindrats om man bara hade skruvat upp temperaturen vansinnigt högt. "Då hade de inte orkat vara kvar..." förklarar forskaren Janson Matson övertygande.

Den svenska regeringen har nyligen meddelat att de har hoppat av grundskoleutbildningen i den spanska skolan i Málaga, och planerar att återvända till Svea rike. Beslutet har tagits till förmån för den finska regeringen, som anses vara i mycket större behöv av utbildningen i fråga. 

"Det är väl bara bra egentligen, vi klarade ju ändå ingen av kurserna förutom juridik C. Det blev ju mycket lek på lektionerna och sådär..." förklarar Frank Bolt per telefon, på väg hem i regeringens privata jumbojet. Vi frågade honom om regeringen hade betänkt den framtida svenska politiken nu när de kommer tillbaka, men hann aldrig få svaret innan flygassistenten ryckte åt sig telefonen och röt argrt åt Frank Bolt medan de andra skrattade. 

 

Alla regeringsmedlemmar är positiva till att få komma hem. "Jag har faktiskt längtat tillbaka ganska mycket till fikarummet här i Sverige, så för mig känns det bara skönt. Nu slipper vi dessutom alla äckliga barn och så." tillkännager Gustaf Paulson, också per telefon, vilken dock var maskerad som en iPod. Forskarna har däremot teorier om att anledningen till regeringens lämnande av skolan först och främst är att det inte står ut med de finska regeringsmedlemmarna.

"Hur kan någon göra det? Deras namn är ju inte ens seriösa..." säger Paul Harmelin vid Kalmars forskarinstitut.

 

 

 

Rektorn för den spanska skolan i Málaga har klargjort att han avgår frivilligt, då han anser sig ha ett större öde, nämligen att "erövra de sju haven", vilket för alla forskare kom väldigt oväntat. " "Egentligen har det alltid varit mina intentioner, men jag har hamnat på villospår olyckligtvis. Då jag är färdig med erövringen, ska jag bygga upp mitt imperium med hammare och spik..." Han har även berättat att hans första mål ironiskt nog är Finland, där de makthavande nyss har skickats iväg till rektorns skola.

 
Svenska folket, brandkåren, samtliga forskare och cover-bandet Dead Leopard är mycket olyckliga över regeringens återtagande av den styrande rollen, medan polisen är överlycklig att rektorn till slut "har dragit åt helvete". "Vi tyckte sanningen att säga aldrig om honom...Och jag fick flera gånger intrycket av att han sympatiserade med brandmännen, vilket såklart inte är moraliskt försvarbart" menar polishcef Nicklas (Pungen) Svensson upprört. Forskarna är övertygade om en negativ utveckling av Sverige i de flesta avseenden, förutom just TV-tittarsiffror. "Alldeles nyligen från en okänd källa har vi fått höra att regeringen tydligen har saknat 'riktig TV' under deras vistelse i Málaga, vilket enligt vår splitternya avancerade analys kommer att innebära frosseri av svensk TV-verksamhet, samt säkerligen ännu en nöjespark för att hylla de svenska TV-kanalerna och programmen" förklarar Gunilla Heidibrink vid Kalmars forskarinstitut. 

Huruvida jorden kommer gå under eller inte, är knappast en fråga i dagens samhälle, för det kommer den att göra. Frågan är snarare när och särskilt hur den kommer att möta sin undergång. Alla teorier som finns idag kan förvirra oss en hel del, men jag har sett att vissa dock utesluts utan särskilda anledningar. Däribland just Ragnarök, vilket är en serie händelser inom den nordiska mytologin som slutligen leder till att världen går i fördärv, bland annat på grund av att många av asagudarna går sitt öde till mötes. Detta frikostiga och minst sagt dåraktiga uteslutande upprör mig, då Ragnarök bevisligen kommer att inträffa, och det mycket snart. Faktum är att det kan ske när som helst. 

 

Jag anser öppet att alla undergångsteorier utom just denna egentligen är helt befängda. Vet man ens att utomjordingar finns, eller om de verkligen är onda? Hur kan man veta att global uppvärmning kommer att förstöra världen? DET KAN MAN INTE FÖRRÄN DET FAKTISKT HAR HÄNT JU! Men vi vet vad som kommer hända under Ragnarök, så det måste ju således vara sant. Hur har man annars fått fram informationen? Jo, det har hänt förut och någon har dokumenterat eller återberättat händelseförloppet såklart! Utöver detta så bör det även ses som grovt diskriminerande mot särskilt asagudarna att inte räkna med Ragnarök som förklaringen till jordens undergång i nuläget. 

 

 

Det enda som jag faktiskt kan se som en svaghet med teorin i fråga, är att man ännu inte har kunnat träffa varken gudarna eller de odjur som omnämns i Ragnarök, och att det konstigt nog är mycket svårt att finna deras kontaktuppgifter. Kanske så är de sekretessbelagda, vilket i sin tur betyder att samtliga är skygga. Detta innebär dock ingen svaghet för teorin. Bland annat

 

"Det beror ju såklart på skygghet. Det är inget konstigt med det egentligen. Bilar däremot, är ofta väldigt nära varandra och även i vissa fall i direkt fysisk kontakt med varandra." säger Paul Harmelin vid Kalmars forskarinstitut. "Om man ställer bilar i direkt jämförelse med övriga fordon, ser man tydligt att beteendemönstren pekar mot att bilar har ytterst stor social utåtriktning. Fordonet i fråga är på så sätt även långt före i utvecklingen än de övriga." fyller Knut Parkinson i med.

 

 

En annan aspekt som visar att bilar har hög social kompetens, är att de förmår att stå parkerade bredvid varandra utan att bråka eller råka i andra konflikter. "Så vitt vi vet har detta aldrig inträffat, vilket innebär att så är fallet" hävdar Janson Matson vid Kalmars forskarinstitut. Dock håller forskarna vid Stockholm inte med alls, av någon anledning, utan menar att tåg borde ses som socialt överlägsna, då vagnarna som i sig är enskilda komponenter är fasthakade i varandra.

I en förort i Skåne inträffade vid 12-tiden igårkväll en våldsam konfrontation mellan en grupp äldre människor i åldrarna 80 till 90 år och en tonårig pojke, mitt i trappuppgången till hans lägenhet. Enligt både pojken själv och de uppgifter som polisen har fått av gamlingarna  vid förhöret strax efter händelsen, ska de ha ringt på tonåringens lägenhet, och då han öppnade inte ha gjort någonting alls. "Jag tror vi skulle fråga om vi fick sova på soffan hemma hos en av oss, men det glömde vi såklart att fråga så vi stod bara där och kollade på varandra." Åldringarna kände inte varandra sen innan, och visste enligt dem själva absolut inte vad de faktiskt höll på med. Pojken, i sin tur, hade med ens vrålat i ursinne och misshandlat dem med ett slagträ som stod till förfogande i hallen. "Jag uppfattade dem genast som hotfulla, och förstod att de ville ta mina gamla leksaker, så jag gjorde vad som krävdes för att stoppa dem uslingarna" förklarar han barskt. Efter ca. 80 minuters ihärdig kamp där åldringarna inte gjorde motstånd, anlände polisen till platsen, och arresterade samtliga av de äldre på order av polischef Nicklas (Pungen) Svensson. 

 

Härnäst tänker polisen förhöra de arresterade ytterligare, för att sedan fängsla dem för gott i en mycket djup brunn nära Norge. "Där kan de få sitta och tänka över vad de har ställt till med..." klargör kommisarie Kent Agent väsandes i telefonen. Utöver pojkens egen slutsats om varför de i själva verket var där, har forskarna utarbetat omfattande teorier som säger att åldringarna planerade en statskupp för att avsätta rektorn. "Genom att ta barnet som gisslan skulle de ha kunnat utpressa rektorn till att göra egentligen vad som helst. Dessutom är det ju gamlingar vi talar om här vilket är ytterligare ett starkt bevis till att så var fallet." Stockholms forskare hävdar dock att pojken gjorde en lite för förhastad förmodan, vilket har gett Abduhl Mazira och hans medarbetare extrem kritik från alla håll, särskilt från Kalmars forskarinstitut.  "Han borde ha frågat vad de egentligen höll på med innan han anföll, även fast det kanske var något uppenbart..." säger forskaren Jamahl Farashad Salan.

 

Rektorn har i anslutning till det som har hänt övervägt om ett alternativ till att förhindra kommande snarlika scenarion är att riva alla ålderdomshem och bygga hockeyarenor istället, samt att utvisa de flesta människor över 80 till Afghanistan. "Om vi gör det så får vi se vad som händer, vilket kan vara intressant." menar rektorn med ett leende. Regeringen har via SMS klargjort att de håller med till fullo, men att Pat Martinson är något oroad över förslagets innebörd då han faktiskt är 79 år redan, och snart kommer att fylla 80. "Då måste ju jag bo i Afghanistan. Jag vet inte ens var i Sverige det ligger...Har de ens TV där?" 

 

Slutligen har brandkåren visat sig vara upproriska mot polisens initiativ och menar att pojken hellre borde få en chans att göra slut på förövarna en gång för alla. "Det är han väl värd, dessutom tänker poliserna ju knappt på att han bara är ett barn..." hävdar brandchef Leif (Naveln) Oskarsdotter.   

   

 

  

På initiativ av rektorn för den spanska skolan i Málaga har en rad mindre hus byggts på olika torg runtom i Stockholm och förundransvärt även vid Jokkmokks bergstrakter. Han har nyligen meddelat att deras tänkta syfte är att utgöra kollektiva bostäder, där de boende istället för att betala utgifter såsom hyra istället ska utlovas pengar, helt enkelt för att de bor där. "I min åsikt är det en ytterst smart kanpanj, inte bara för att husen är välbyggda och fina utan även för att detta kommer att minska de ekonomiska svårigheter som vissa, oftast hemlösa individer tvingas uppleva. Dessutom får de ju någonstans att bo!" förklarar rektorn. Pengasummorna ska enligt han själva variera mellan 1 miljon till 50 miljoner kronor, beroende på vilka som bosätter sig i husen. "Är de trevliga, ja då får det mer pengar, precis som i livet i allmänhet." tillägger rektorns rådgivare, Joel Daneryd, som även arbetar på 549 andra platser. 

 

 

I anslutning till rektorns förslag, har ekonomiforskarna vid Umeå universitet börjat oroa sig för en eventuell ekonomisk kolapps. "Det har visat sig att tvärtomtaktiker som just denna i de flesta sammanhang historiskt har inneburit stora problem. Jag minns den gången då jag gav alla mina pengar till nån jag inte kände, bara för att vara snäll. Konsekvensen blev att jag blev helt utblottad." klargör Pehr Gräv i samtliga forskares ställe. Rektorn själv menar ärligt att han inte har betänkt de problem som kan uppstå, utan fokuserar på möjligheterna framför allt annat, då han anser att de är det mest väsentliga. "Var inte en fånge i verkligheten, se allt som möjligt!" säger rektorn som kommentar till forskarnas uttalande. 

 

Regeringen har meddelats för att ytterligare kunna bestämma om rektorns proposition är något att satsa på, och samtliga medlemmar förutom Gustaf paulson anser att det är en fenomenal idé.

"Med pengar kan man faktiskt köpa saker, och man måste ju bo någonstans, så det är en klockren kombination." menar Rodger Flasch. Gustafs enda argument till att han är emot reformen, är att han "inte vill släppa in äckliga djur i husen", vilka han tror riskerar mänsklighetens välmående. "Man kan ju inte veta i förväg om de boende kommer att låta djur komma in. Isåfall måste man nog anlita proffs av något slag..." klargör han.

 

En annan motpart är polisen, som inte alls gillar idén, då de anser att hemlöshet är fruktansvärt underskattat, och hellre vill att pengarna ska överlåtas till polismyndigheten.

 

 

Men nu, delvis tack vare att antennen som tur är placerades lämpligare på TV-bordet, är mottagningen återigen helt okej, enligt Örjan själv. "Visst är det svårt att se vad som händer på skärmen, men det gör inget. Den fungerar ju i alla fall, så det känns väl skönt." tillägger han glatt. Forskarna däremot är mycket bekymrade över vad som har hänt Örjan, och hävdar att det brutala mottagningsfelet antagligen också berodde på att parabolen vid brandkårens högkvarter avsiktligt sänder ut massiva störningssignaler. "Vi känner ju brandmännen och vet exakt vad de har orsakat tidigare, så detta förvånar inte det minsta...Allt är en del av deras djävulska planer, vilka vi inte än har kunnat definiera" klargör forskaren Paul Harmelin och hans kusin Torsten Harmelin vid Kamlars forskarinstitut.  

 

Rektorn för den spanska skolan i Málaga har rådgjort med Sveriges regering som fortfarande befinner sig i hans skola för att ta igen den grundskoleutbildning som samtliga medlemmar saknade, om hur man ska kunna lösa brandkårsproblemet, men inte kommit fram till någonting alls. "Egentligen kanske vi skulle ha sagt nåt smart istället för att bara ha larvat oss med telefonen, men nu är det gjort!" menar Frank Bolt, medlem av regeringen. Rektorns enda idé, är att bygga fler brandstationer och även en nöjespark med namnet "Brandworld" tillägnad brandmyndigheten. "Jag vet inte riktigt varför, men jag känner på mig att det kanske är den enda lösningen..." 

Den sedan mycket länge pågående debatten om huruvida jultomten existerar eller ej, har i och med en ingående analys utarbetad av samtliga forskare i Sverige (även de i Stockholm) fått ett positivt svar. Man hävdar i nuläget öppet att tomten faktiskt finns, och att allt egentligen tyder på att så är fallet. Det främsta argumentet är att han finns avbildad på Coca-Cola flaskorna och burkarna, och att ingen enligt forskarna har den fantasi som krävs för att kunna rita honom utan någon referens. "Dessutom, så finns bilder där tomten faktiskt håller i den verkliga drycken Coca-Cola eller gör andra fullt realistiska saker." förklarar Paul Harmelin som representant för Kalmars forskarinstitut.  

 

 

Tidigare har skeptiker menat att tomten i sig inte kan finnas på grund av de faktum att han faktiskt ska leverera julklappar till jordens alla människor, vilka han når genom att använda sig av en släde dragen av flygande renar. Detta har ansetts befängt och helt orimligt, fram tills nu. Forskarna vid Umeå har kommit fram till att renar är verkliga djur, och eftersom man erkänt inte har all kunskap om dem betyder det att de kanske har flygförmåga, bara att man inte vet det ännu. "Ingen kan ju bekräfta att de inte har det, om man tänker efter." menar Dag Ådahl vid Umeå universitet. 

 

Paketens tyngdkomplikation avfärdas av främst forskarna vid Stockholm genom att tomten faktiskt kan vara oerhört stark, och att släden i fråga är specialbyggd, i synnerhet för att kunna lastas tungt, vilket skulle innebära att jultomten utan tvivel klarar av att fullgöra sin uppgift. "Alla dessa avgörande resultat pekar slutligen mot det självklara: jultomten existerar." säger forskaren Janson Matson stolt. Utöver allt detta, har ett flertal personer, däribland brandmännen, rapporterat att de har sett tomten under sin barndom, vilket slutligen bekräftar faktumet. Sotarna menar även att sitt främsta uppdrag är att rengöra skorstenarna för tomtens ankomst.

"Det är det första och mest grundläggande man får lära sig i sotarutbildningen, så man blir allt ifrån förvånad över att tomten faktiskt är verklig." klargör sotaren Thung Phung från Skåne.

 

Polischef Nicklas (Pungen) Svensson är djupt oroad och chockerad över slutsatsen, och hävdar att ingen går säker nu när tomten erkänt finns, då han är, enligt Nicklas, genomond. "För det första och sista är han klädd i rött...Det är brandkårens färg. Vad mer behöver sägas? Det enda vi kan göra är antingen att söka upp tomten och avliva honom eller krossa brandmyndigheten en gång för alla!"  

I en lägenhet i Härnösand inträffade igårkväll ett besynnerligt missöde, då en 7-årig pojke använde familjens teleskop på balkongen. Enligt uppgifterna ska han ha använt teleskopet säkert som vanligt med linsskyddet på i början, men sedan tog han dumdristigt nog av det. "Så har det varit varje gång jag kollat, man ser ingenting men det är spännande ändå! Jag ville helt enkelt prova något nytt, och det var då jag beslutade att ta av skyddet." Kalmarforskarna anser att hans agerande var ett fruktansvärt misstag. "Han borde ha förstått bättre..." menar Torsten Harmelin. 

 

 

När han därefter kollade i det osäkrade teleskopet såg han många olika saker, berättar han. "Det var nåt som rörde sig jättesnabbt och blev större och större, men jag orkade inte bry mig så mycket för det var sent." säger 7-åringen. Astronomerna hävdar att det han såg var en så kallad komet, vars diameter uppskattas till ca. 80 mil. "Vi har studerat dem på film, och vet hur farliga, samt stora de är." förklarar Rolf Paalm vid Kirunas observatorium. Nästan genast efter denna syn, ska den komet han såg plötsligt ha störtat rakt mot honom i en extremt hög hastighet, och slutligen träffat teleskopet, vilket förblindade pojkens vänsteröga permanent. "Jag kommer ihåg att jag sa 'aj' efteråt, så det gjorde nog rätt ont." säger han skrattandes.

 

 

Samtliga forskare beskyller brandkåren för de skador som pojken har vållats, och menar att det var ytterst oansvarigt att inte försöka släcka kometen på väg ner innan den träffade teleskopet. "Även om det kanske inte hade hjälpt, var det mordiskt tänkt av dem att inte göra något åt den..." förklarar Paul Harmelin vid Kalmars forskarinstitut allvarligt. Polisen, å andra sidan, är aktivt involverade i kometfrågan, och anser att, då kometernas kvantitet enligt astronomerna är mycket stor, det enda alternativet vore att spränga hela universum för att kunna förhindra framtida kometnedslag. "Vad har ni tänkt annars? Spränga Ukraina? Skulle det göra saken bättre?" säger komissarie Kent Agent upprört. Rektorn hävdar att man måste lyssna till sitt hjärta innan man gör något annat. "Jag svär vid min själ att det gör gott..." klargör han.

Efter djupa och minutiösa studier av hänglås och deras fysiska samt tekniska egenskaper, har forskarlaget vid Stockholm, med Abduhl Mazira i spetsen, fastställt att låstypen i fråga är allt ifrån säker. Det främsta argumentet är de potentiella riskerna som finns i användandet av låsen. "Det kan i teorin fastna på helt fel ställen, vilket användaren inte förmår vara medveten om i förväg. Exempelvis är de fullt kapabla att fästa sig i naveln eller ännu värre, Empire State Building..." klargör Jamahl Farashad Salan som representant för slutsatsen.

 

 

Dock anser forskare i övriga delar av Sverige att det hela är rent struntprat och menar att Stockholmsforskarna, förutom att vara naiva och fega, har varit slarviga och orimliga i sina undersökningar och hypoteser. "Hänglås är liksom barn helt ofarliga, och i barnens fall tysta. Ännu har inget dödsfall eller någon svår olycka orsakat av just hänglås inträffat, så det måste man ju också räkna med innan man kommer fram till en så upprörande slutsats!" menar historikern Pehr Gräv vid Umeå universitet. Abduhl Mazira säger till sitt och sina kollegers försvar att de inte bryr sig, och hävdar att studierna är korrekt utförda. "Varför skulle de inte vara det? Det känns som att alla är emot oss..." förklarar Kahrar Muhammed Abdullah Al-Fakir upprört.

 

Diskussionen om hänglåsens eventuella risker, har fått rektorn för den spanska skolan i Málaga att överväga hur man ska lösa problemen som förväntas kunna uppstå, och kommit fram till att man i bästa fall kan ersätta dem med vassa spikar, som enligt honom är mycket säkrare. "Jag har använt sådana hela livet, och vet att de inte är farliga alls. Jag lever ju, inte sant?" säger rektorn optimistiskt med ett leende.

Polisen, i sin tur, tycker att ett byte till spikar vore totalt skandalöst, och anser att man måste samtala och rådgöra med helst gud, innan man gör något så drastiskt. "Om hänglås nu är farliga, måste vi väl fan ha kvar dem! Mänskligheten måste ju för i helvete kunna försvara sig!" säger PRAO-eleven Gabriel Persson ilsket. Polischef Nicklas (Pungen) Svensson håller med fullständigt.