Annorlunda bostadsreform påverkar ekonomin
På initiativ av rektorn för den spanska skolan i Málaga har en rad mindre hus byggts på olika torg runtom i Stockholm och förundransvärt även vid Jokkmokks bergstrakter. Han har nyligen meddelat att deras tänkta syfte är att utgöra kollektiva bostäder, där de boende istället för att betala utgifter såsom hyra istället ska utlovas pengar, helt enkelt för att de bor där. "I min åsikt är det en ytterst smart kanpanj, inte bara för att husen är välbyggda och fina utan även för att detta kommer att minska de ekonomiska svårigheter som vissa, oftast hemlösa individer tvingas uppleva. Dessutom får de ju någonstans att bo!" förklarar rektorn. Pengasummorna ska enligt han själva variera mellan 1 miljon till 50 miljoner kronor, beroende på vilka som bosätter sig i husen. "Är de trevliga, ja då får det mer pengar, precis som i livet i allmänhet." tillägger rektorns rådgivare, Joel Daneryd, som även arbetar på 549 andra platser.
Modell av de hus som rektorn har byggt. "Jag hittade den i en av regeringens otaliga Lego-lådor, och tyckte genast om vad jag såg..." klargör han drömskt.
I anslutning till rektorns förslag, har ekonomiforskarna vid Umeå universitet börjat oroa sig för en eventuell ekonomisk kolapps. "Det har visat sig att tvärtomtaktiker som just denna i de flesta sammanhang historiskt har inneburit stora problem. Jag minns den gången då jag gav alla mina pengar till nån jag inte kände, bara för att vara snäll. Konsekvensen blev att jag blev helt utblottad." klargör Pehr Gräv i samtliga forskares ställe. Rektorn själv menar ärligt att han inte har betänkt de problem som kan uppstå, utan fokuserar på möjligheterna framför allt annat, då han anser att de är det mest väsentliga. "Var inte en fånge i verkligheten, se allt som möjligt!" säger rektorn som kommentar till forskarnas uttalande.
Regeringen har meddelats för att ytterligare kunna bestämma om rektorns proposition är något att satsa på, och samtliga medlemmar förutom Gustaf paulson anser att det är en fenomenal idé.
"Med pengar kan man faktiskt köpa saker, och man måste ju bo någonstans, så det är en klockren kombination." menar Rodger Flasch. Gustafs enda argument till att han är emot reformen, är att han "inte vill släppa in äckliga djur i husen", vilka han tror riskerar mänsklighetens välmående. "Man kan ju inte veta i förväg om de boende kommer att låta djur komma in. Isåfall måste man nog anlita proffs av något slag..." klargör han.
En annan motpart är polisen, som inte alls gillar idén, då de anser att hemlöshet är fruktansvärt underskattat, och hellre vill att pengarna ska överlåtas till polismyndigheten.
"Dessutom kanske brandmän flyttar in, och det kan vi såklart aldrig tillåta. De är ju förfärliga..." förtydligar polischef Nicklas (Pungen) Svensson allvarligt. De bostadslösa, å andra sidan, är mycket optimistiska till förslaget, vilket förvånar sociologen Knut Parkinsson som ser ytterligare problem med just bostäderna. Han är orolig över sociala samt rent fysiska komplikationer som kan uppstå på grund av tätheten mellan de boende, då husen är så små att inte ens en duva och ännu mindre en blåval förmår att stå upprätt på insidan. "Utöver detta så kan de ekonomiska klyftorna bland de bosatta leda till alla möjliga dilemman, och om vi har otur samt förutsatt att de har machete, extremt våld..." hävdar han förbryllat.
En av de bostäder som rektorn vill låta likväl hemlösa som vanliga människor bo i, medan de blir mindre ekonomiskt beroende. "Det märkligaste är väl att ingen har kommit på det här tidigare, egentligen." menar Frank Bolt, medlem av regeringen.
DSL är självfallet intresserade av sina läsares åsikter, och vi uppmanar er till att kommentera inlägget för att kunna definiera folkets vilja.
Nu fungerar televisionsapparaten igen
Långsamheten har varit ett faktum för 94-åringen Örjan i Skövde under hela 2 dagar. Det har berott på något så jobbigt som att hans egen televisionsapparat inte har varit brukbar, då mottagningen har varit långt ifrån den bästa. Anledningen till detta, vilken han insåg redan i första början, var att antennen som han använde sig av stod dåligt till, nämligen i källaren. "Jag var kanske lite väl dum som ställde den där i första plats. Men för det mesta tänker man inte särskilt mycket på vad man egentligen håller på med. Det händer ju att jag gör det ibland, men oftast inte." förklarar Örjan.
Detta är den antennmodell som den 94-åriga mannen i Skövde använder sig av.
"Den är väl inte så jättebra, den var ju billig och så. Men jag älskar den av hela mitt hjärta." säger han. Forskarna misstänker även att denna modell på något sätt ingår i en konspiration som leds av brandmyndigheten. "Den bristande kvalitén pekar direkt mot det..." säger Janson Matson vid Kalmars forskainstitut.
Men nu, delvis tack vare att antennen som tur är placerades lämpligare på TV-bordet, är mottagningen återigen helt okej, enligt Örjan själv. "Visst är det svårt att se vad som händer på skärmen, men det gör inget. Den fungerar ju i alla fall, så det känns väl skönt." tillägger han glatt. Forskarna däremot är mycket bekymrade över vad som har hänt Örjan, och hävdar att det brutala mottagningsfelet antagligen också berodde på att parabolen vid brandkårens högkvarter avsiktligt sänder ut massiva störningssignaler. "Vi känner ju brandmännen och vet exakt vad de har orsakat tidigare, så detta förvånar inte det minsta...Allt är en del av deras djävulska planer, vilka vi inte än har kunnat definiera" klargör forskaren Paul Harmelin och hans kusin Torsten Harmelin vid Kamlars forskarinstitut.
Rektorn för den spanska skolan i Málaga har rådgjort med Sveriges regering som fortfarande befinner sig i hans skola för att ta igen den grundskoleutbildning som samtliga medlemmar saknade, om hur man ska kunna lösa brandkårsproblemet, men inte kommit fram till någonting alls. "Egentligen kanske vi skulle ha sagt nåt smart istället för att bara ha larvat oss med telefonen, men nu är det gjort!" menar Frank Bolt, medlem av regeringen. Rektorns enda idé, är att bygga fler brandstationer och även en nöjespark med namnet "Brandworld" tillägnad brandmyndigheten. "Jag vet inte riktigt varför, men jag känner på mig att det kanske är den enda lösningen..."
Tomtens existens påvisad - Exklusivt avslöjande
Den sedan mycket länge pågående debatten om huruvida jultomten existerar eller ej, har i och med en ingående analys utarbetad av samtliga forskare i Sverige (även de i Stockholm) fått ett positivt svar. Man hävdar i nuläget öppet att tomten faktiskt finns, och att allt egentligen tyder på att så är fallet. Det främsta argumentet är att han finns avbildad på Coca-Cola flaskorna och burkarna, och att ingen enligt forskarna har den fantasi som krävs för att kunna rita honom utan någon referens. "Dessutom, så finns bilder där tomten faktiskt håller i den verkliga drycken Coca-Cola eller gör andra fullt realistiska saker." förklarar Paul Harmelin som representant för Kalmars forskarinstitut.
Tomten är på den vänstra flaskan avmålad, och det är därför inte konstigt att han finns.
"Det enda som är märkligt är nog att flaskans designers inte verkar ha berättat att de har mött tomten i sitt arbete..." säger Gunilla Heidibrink vid Kalmars forskarinstitut brytt.
Tidigare har skeptiker menat att tomten i sig inte kan finnas på grund av de faktum att han faktiskt ska leverera julklappar till jordens alla människor, vilka han når genom att använda sig av en släde dragen av flygande renar. Detta har ansetts befängt och helt orimligt, fram tills nu. Forskarna vid Umeå har kommit fram till att renar är verkliga djur, och eftersom man erkänt inte har all kunskap om dem betyder det att de kanske har flygförmåga, bara att man inte vet det ännu. "Ingen kan ju bekräfta att de inte har det, om man tänker efter." menar Dag Ådahl vid Umeå universitet.
Paketens tyngdkomplikation avfärdas av främst forskarna vid Stockholm genom att tomten faktiskt kan vara oerhört stark, och att släden i fråga är specialbyggd, i synnerhet för att kunna lastas tungt, vilket skulle innebära att jultomten utan tvivel klarar av att fullgöra sin uppgift. "Alla dessa avgörande resultat pekar slutligen mot det självklara: jultomten existerar." säger forskaren Janson Matson stolt. Utöver allt detta, har ett flertal personer, däribland brandmännen, rapporterat att de har sett tomten under sin barndom, vilket slutligen bekräftar faktumet. Sotarna menar även att sitt främsta uppdrag är att rengöra skorstenarna för tomtens ankomst.
"Det är det första och mest grundläggande man får lära sig i sotarutbildningen, så man blir allt ifrån förvånad över att tomten faktiskt är verklig." klargör sotaren Thung Phung från Skåne.
Polischef Nicklas (Pungen) Svensson är djupt oroad och chockerad över slutsatsen, och hävdar att ingen går säker nu när tomten erkänt finns, då han är, enligt Nicklas, genomond. "För det första och sista är han klädd i rött...Det är brandkårens färg. Vad mer behöver sägas? Det enda vi kan göra är antingen att söka upp tomten och avliva honom eller krossa brandmyndigheten en gång för alla!"
Teleskopobservationer avlsutades med kometnedslag - ägaren svårt skadad
I en lägenhet i Härnösand inträffade igårkväll ett besynnerligt missöde, då en 7-årig pojke använde familjens teleskop på balkongen. Enligt uppgifterna ska han ha använt teleskopet säkert som vanligt med linsskyddet på i början, men sedan tog han dumdristigt nog av det. "Så har det varit varje gång jag kollat, man ser ingenting men det är spännande ändå! Jag ville helt enkelt prova något nytt, och det var då jag beslutade att ta av skyddet." Kalmarforskarna anser att hans agerande var ett fruktansvärt misstag. "Han borde ha förstått bättre..." menar Torsten Harmelin.
En bild på kometen som igår träffade den 7-årige pojkens teleskop i Härnösand.
Bilden togs endast några sekunder innan nedslaget, från observatoriet i Kiruna
"Den lyser värsta coolt, konstigt att den kan vara farlig egentligen..." säger Rolf Paalm med en suck
När han därefter kollade i det osäkrade teleskopet såg han många olika saker, berättar han. "Det var nåt som rörde sig jättesnabbt och blev större och större, men jag orkade inte bry mig så mycket för det var sent." säger 7-åringen. Astronomerna hävdar att det han såg var en så kallad komet, vars diameter uppskattas till ca. 80 mil. "Vi har studerat dem på film, och vet hur farliga, samt stora de är." förklarar Rolf Paalm vid Kirunas observatorium. Nästan genast efter denna syn, ska den komet han såg plötsligt ha störtat rakt mot honom i en extremt hög hastighet, och slutligen träffat teleskopet, vilket förblindade pojkens vänsteröga permanent. "Jag kommer ihåg att jag sa 'aj' efteråt, så det gjorde nog rätt ont." säger han skrattandes.
Den teleskopmodell som 7-åringen använde sig av vid incidenten.
"Jag kanske var lite extrem som tog av linsskyddet ändå. Alla vet ju att det är livsfarligt." menar pojken ångrandes.
Samtliga forskare beskyller brandkåren för de skador som pojken har vållats, och menar att det var ytterst oansvarigt att inte försöka släcka kometen på väg ner innan den träffade teleskopet. "Även om det kanske inte hade hjälpt, var det mordiskt tänkt av dem att inte göra något åt den..." förklarar Paul Harmelin vid Kalmars forskarinstitut allvarligt. Polisen, å andra sidan, är aktivt involverade i kometfrågan, och anser att, då kometernas kvantitet enligt astronomerna är mycket stor, det enda alternativet vore att spränga hela universum för att kunna förhindra framtida kometnedslag. "Vad har ni tänkt annars? Spränga Ukraina? Skulle det göra saken bättre?" säger komissarie Kent Agent upprört. Rektorn hävdar att man måste lyssna till sitt hjärta innan man gör något annat. "Jag svär vid min själ att det gör gott..." klargör han.
Granskning: Hänglås utgör livsfara
Efter djupa och minutiösa studier av hänglås och deras fysiska samt tekniska egenskaper, har forskarlaget vid Stockholm, med Abduhl Mazira i spetsen, fastställt att låstypen i fråga är allt ifrån säker. Det främsta argumentet är de potentiella riskerna som finns i användandet av låsen. "Det kan i teorin fastna på helt fel ställen, vilket användaren inte förmår vara medveten om i förväg. Exempelvis är de fullt kapabla att fästa sig i naveln eller ännu värre, Empire State Building..." klargör Jamahl Farashad Salan som representant för slutsatsen.
Ett praktexempel på de nu ansett livsfarliga hänglåsen. "Det är fruktansvärt att man inte har förbjudit dem för längesen. Jag hoppas att vi slipper se dem för all framtid..." hävdar Abduhl Mazira, ledare för forskarlaget i Stockholm.
Dock anser forskare i övriga delar av Sverige att det hela är rent struntprat och menar att Stockholmsforskarna, förutom att vara naiva och fega, har varit slarviga och orimliga i sina undersökningar och hypoteser. "Hänglås är liksom barn helt ofarliga, och i barnens fall tysta. Ännu har inget dödsfall eller någon svår olycka orsakat av just hänglås inträffat, så det måste man ju också räkna med innan man kommer fram till en så upprörande slutsats!" menar historikern Pehr Gräv vid Umeå universitet. Abduhl Mazira säger till sitt och sina kollegers försvar att de inte bryr sig, och hävdar att studierna är korrekt utförda. "Varför skulle de inte vara det? Det känns som att alla är emot oss..." förklarar Kahrar Muhammed Abdullah Al-Fakir upprört.
Diskussionen om hänglåsens eventuella risker, har fått rektorn för den spanska skolan i Málaga att överväga hur man ska lösa problemen som förväntas kunna uppstå, och kommit fram till att man i bästa fall kan ersätta dem med vassa spikar, som enligt honom är mycket säkrare. "Jag har använt sådana hela livet, och vet att de inte är farliga alls. Jag lever ju, inte sant?" säger rektorn optimistiskt med ett leende.
Polisen, i sin tur, tycker att ett byte till spikar vore totalt skandalöst, och anser att man måste samtala och rådgöra med helst gud, innan man gör något så drastiskt. "Om hänglås nu är farliga, måste vi väl fan ha kvar dem! Mänskligheten måste ju för i helvete kunna försvara sig!" säger PRAO-eleven Gabriel Persson ilsket. Polischef Nicklas (Pungen) Svensson håller med fullständigt.
Invasionståg i våldsam kollision med brandbil
I anslutning till en omfattande förändring i infrastrukturen som gick snett, krockade igår ett av polisens privata invasionståg, PT2, med en brandbil på väg till tjänstgöring i Tokyo, Japan. Rektorn för den spanska skolan i Málaga, som nu också är Sveriges ledare, var ensam den som utförde ombyggnationen av tågrälsen, vilken han fritt anslöt till motorvägen genom överlappningsteknik. Anledningen till att arbetet inte gjordes utföligare, är enligt rektorn själv att han inte hade tid att planera och kolla att det inte fanns något eventuellt hinder för rälsen, vilket resulterade i en snabb överlappning av motorvägen. "Fast jag är rätt nöjd ändå. Jag lyckades ju slutföra mitt arbete..." förklarar rektorn.
Brandbilen BB13 skadades svårt, och PT2 fortsatte sin luftfärd in i skogen.
Som bilden visar har spänningarna mellan polisen och brandkåren ökat katastrofalt, och man är mycket upprörd över brandmännens tanklöshet och arrogans. "Det ska fan passa sig..." säger PRAO-eleven Gabriel Persson för polisens räkning.
Polischef Nicklas (Pungen) Svensson, PRAO-eleven Gabriel Persson och den före detta forskaren och numera polisen Anders som körde, var ute på en spontan tur med invasionståget PT2 då olyckan inträffade. Allt ska ha gått rätt till, enligt de själva, och man var rejält chockerade över hur det kunde gå som det gjorde igår. Det enda anmärkningsvärda innan kollisionen med brandbilen BB13, var att tågets hastighet uppgick mot enligt forskarna vid Kalmars noggranna uppskattningar, ca. 80 km/s. Gabriel Persson hävdar öppet att han hetsade Anders till att öka farten under turen, för att pröva den nytillkomne polismedlemmen. "Vi poliser lever ju farligt, och ju snabbare, ja desto farligare..." tillägger Gabriel. Forskarna är dock helt övertygade om att detta inte på något sätt alls påverkade händelsen. "Att hävda något sådant, vore som att säga att nötter är smakliga, vilket de såklart inte är!" förklarar Gunilla Heidibrink vid Kalmars forskarinstitut.
Här var PT2 farligt nära att spåra ur vid ett
tillfälle. Forskarna tror att det främst berodde
på att rälsen kan ha saboterats av brandmännen
vid något tillfälle. "Det är fullt möjligt." menar de.
En bild på det nu totalförstörda invasionståget, då det stod parkerat vid polisens högkvarter i Sollentuna. "Min älskling är död! Det ska brandmännen få betala dyrt...helst med sina liv!" lyckas polishcef Nicklas (Pungen) Svensson pressa fram mellan tårarna och snyftningarna.
Brandmannen Göran Patriksdotter samt brandchef Leif (Naveln) Oskarsdotter var direkt involverade i krocken, och Göran skulle precis avsluta sitt körskift då BB13 träffades av tåget och exploderade, vilket forskarna är starkt kritiska mot, och menar att explosionen som brandbilen orsakade utgjorde total livsfara. "Vi skulle precis byta plats då vi plötsligt såg hur PT2 kom flygandes mot oss. Som tur var lyckades jag veva upp rutan, vilket nog är anledningen till att vi fortfarande lever nu." säger Göran Patriksdotter och brandchefen instämmer allvarsamt. Forskarna över hela Sverige frånsett Stockholm anser att brandmännen själva ber hela skulden för det som har inträffat, och menar främst att det beror på deras antydda vårdslöshet i trafiken, samt att det inte förstod att det hela skulle ske. "Detta är bara ett av många missöden som brandkåren är ensamt ansvarigt för...Varför skulle det överhuvudtaget släcka den där branden? Och hur kunde man undgå att veta att detta skulle hända? Frågan är kanske egentligen varför man ignorerade det..." klargör Paul Harmelin skakandes av ilska.
Spänningarna mellan polisen och brandkåren har i och med kollisionen ökat drastiskt. Innan har relationen även varit mycket dålig, främst på grund av den terrorbalans som nyligen har uppstått då brandkåren har infört invasionscyklar bestyckade med hembyggda "kärnvapen". "Vi gör dem i matsalen på stationen. Kostnaden för mjöl och kinderägg är dock bekymmersam..." förklarar brandchef Leif (Naveln) Oskarsdotter pedagogiskt. Polismyndigheten, vars sammarbete med Al-Qaida har upphört vilket lett till avsaknad av kärnvapen och dylikt, är djupt oroade över detta, och har som kontring hotat med att förklara krig mot alla världens brandmyndigheter om man inte gör sig av med invasionscyklarna. "De kan innebära stor fara, särskillt nu när vi inte har kärnvapen längre! Även om vi kommer ligga i underläge vid ett eventuellt krig, så är det principen att vi kommer att starta ett som faktiskt betyder något. Det är inte förskolenivå på den här konflikten här längre..." tillkännager polischef Nicklas (Pungen) Svensson bekymmersamt.
Fantastisk komfortlösning ersätter alla möbler
Tack vare en lysande ny komfortlösning baserad på stolar, har forskarna vid Kalmars forskarinstitut löst alla framtida möbelproblem. Minimalism, är det ord man helst beskriver uppfinningens egenskaper med, som man igår kom på då man skulle se på film i matsalen klockan 23:00. "Egentligen fick vi inte, så vi smög oss in på kvällen och skulle titta på 'Die Hard 3' som Janson hade köpt alldeles nyligen. Ingen av oss hade med sig nån soffa eller så, det var strax efter att vi insåg det som Paul och Torsten Harmelin uppfann konstruktionen." förklarar Hampus Froté.
Den fantastiska stolkonstruktionen som i nuläget anses kunna vara ett alternativ till alla möbler
"Den är lite dyr kanske, men det är värt!" säger Torsten Harmelin.
Uppfinningen är helt enkelt två stolar av den modell som specifikt finns i matsalen på institutet. Den ena stolens rygg, placeras på den andras sits, och lutas tills den fastnar i ett läge där hela konstruktionen blir ofattbart stabil. Komforten är enligt forskarna själva otroligt hög, och därför anser man att stolkonstruktionen utan tvivel kommer att kunna ersätta precis alla möbler. "Man kan t.ex sitta med benen hängandes i luften. Det är nice!" tillägger Paul Harmelin stolt. Nackdelarna är få. Endast genom att använda den stolmodell som finns i matsalen på Kalmars forskarinstitut, kan man konstruera komfortlösningen, och dessutom krävs två, vilket innebär att kostnaden blir dubbelt så dyr (eller ungefär 80 gånger, beroende på hur man räknar).
Stolarnas kostnad överstiger även priset för de flesta möbler man idag känner till. "Men detta är bara småsaker. Vi måste ju självklart kolla på uppfinningen ur ett positivt perspektiv för att inse att den är överlägsen!" säger Gunilla Heidibrink uppspelt.
Paul Harmelin demonstrerar stolt sin och Torstens genialiska uppfinning, samtidigt som han håller en flaska julmust i handen. "Det är min favoritdryck, dessutom var det vad vi hade medan vi såg på filmen, så jag tycker den har gjort sig förtjänt av att vara med på bild..."
Inte bara andra stolar och sittmöbler ska kunna ersättas, utan enligt forskarna även bord, sängar, garderober och dylikt. "Man kan ju ställa saker på en av stolarna, men kanske att de ramlar, fast det spelar ingen roll ju, man kan ta upp dem igen... Bra komplement till säng också. Inte lika skön dock." hävdar forskare Janson Matson. Trots uppfinningens briljans, är forskarna vid Stockholm, ledda av Abduhl Mazira, starkt kritiska till konstruktionen och dess potentiella svagheter. De menar att risken finns att den kan smälta, och därmed bli obrukbar. "Om det blir tillräckligt varmt så..." klargör Jamahl Farashad Salan muttrandes i telefon.
Jag heter Karlsson – Recension
Introduktion
Visst blir man förvånad över att en författare kan vara så abstrakt i sitt skrivande. Det är en av de många funderingarna som, per automatik, dyker upp efter att ha läst Katti Hoflins och Bo Rosanders verk ”Jag heter Karlsson”, utgiven år 2003 av bokförlaget ”Alfabeta”. Berättelsen förvirrar mer än den berättar, och det med råge. Säkerligen finns en uppsjö av underförstådda meningar och boken har i sig själv en ironisk underton.
Boken som litteraturforskaren Willhelm Styhv har granskat, får hård kritik,
och är enligt honom allt ifrån lättläst.
"Handlingen förvirrar mest, och gör den nästan oläslig.
Ska det här föreställa en roman eller?!" säger han
Handling och analys
En liten pojke (ingen ålder fastställs inom bokens pärmar) är på väg till dagis, eller kanske snarare tvingad av hans moder att gå dit i samma vända som hon ska till sin arbetsplats (även den kvarstår från att bestämmas i namn och plats). Men redan i början av boken förvirras man av att pojken tydligen är döpt till Krut, fast hellre kallar sig för Karlsson, som är ett efternamn enligt svensk namngivningstradition. Detta känns som något subtilt sätt att påvisa pojkens schizofrena drag, om de ens finns. Och troligen är det så.
Berättelsen fortsätter genom att Karlsson ska klä på sig. Här börjar det hela bli synnerligen märkligt och abstrakt. Citat från boken: ”Karlsson ska klä på sig. Han vill inte. Kläderna vill bara flyga.”. Första meningen är logiskt korrekt och realistisk. Så klart klär man på sig på morgonen, om man inte är nudist. Andra meningen är det inget större fel på heller. Barn är generellt ganska motsträviga, speciellt då det helt enkelt måste göra något. Men märk sedan hur subjektet ändras från ”han” till ”kläderna” i den följande meningen.
Där står helt klart och tydligt att kläderna har en vilja att flyga. Vad det nu ska betyda tror jag inte ens författarinnan själv vet. ”Vad menas?” tänker jag direkt efter att ha läst denna sida. Dessutom står det sen att kläderna flyger bra, så pass bra att de far långt ut i rymden. Betänk den meningen själv och avgör sen vad som ska tros av läsaren. Hur kommer de egentligen ut dit? Förmodligen befinner sig Karlsson och hans garderob i hans rum, och inte på en rymdstation! Alltnog! Slutligen får ”Mamma” ändå tag på en tröja (hur fan det nu gick till), närmare bestämt tjocktröjan. Inga närmare detaljer på hur denna tröja ser ut får man heller. Mamma låter sätta på Karlsson tröjan, men han blir av någon anledning missnöjd. Tröjan sitter tydligen fel.
Plötsligt bryts klädningsscenen, och man hoppar raskt och utan förvarning in i färden mot förskola respektive arbete. Karlsson känner ingen brådska, vilket hans mamma gör, så han försöker reta upp henne genom att gå med, jag citerar ”myrsteg”. Vad nu detta innebär är väldigt svårt att tyda. Går pojken med verkliga ”myrsteg”, vilket bör motsvara cirka 1-0,5 millimeter eller ännu mindre, eller är det ett bildligt uttryck som används? Förvirrad är nog rätt ordval av tillståndet man befinner sig i då man läser denna bok.
Mamman uppmanar sin son till att skynda sig, och då använder hon namnet Krut, vilket Karlsson verkligen reagerar på. Karlsson ilsknar till och säger att hans namn inte är Krut, och i protest tar han ännu mindre myrsteg (om det nu går), baklänges. Såklart blir modern upprörd, och säger till Karlsson (återigen används namnet Krut) att skärpa sig. Och helt plötsligt ligger Karlsson på trottoaren och vrålar. Hans uppfostran kan helt klart ifrågasättas. Kanske är det här ett sätt att skildra dagens uppfostran och dess negativa sidor, i fråga om föräldrarnas lättsinnighet.
”Allt blir rött”. Vad menas? ”Allt” innefattar generellt sett universum och varje atom som det är uppbyggt av. Det skulle vara ytterst besynnerligt om världsalltet plötsligt, utan någon anledning, bytte färg till just rött, men en våglängd på cirka 400 nanometer. Karlsson skriker att han inte heter Krut, och att tröjan uppenbarligen sitter fel genom att vara knorvig. Han anser sig heller inte ha bråttom. Detta mottar modern, och hennes reaktion är skandalös! Hon accepterar Karlssons beteende och stannar upp, tänker demonstrativt och lugnar ner sig. Hon ler! Sedan frågar hon huruvida tröjan bör avtagas. Karlsson svarar med ett ja. MAMMA KRAMAR KARLSSON! Efter hur han uppträdde!? Därefter frågar hon vad han heter. Självfallet svarar hennes son Karlsson, och ställer en identisk motfråga. Mamma säger att hon heter Karin, och förvånas över frågan. Karlsson säger att man aldrig kan vara säker, och frågar om hon har något annat namn. Mamma svarar att Felicia är fint. Antagligen är schizofrenin ärvd från mamman.
Språk och form
Patetiskt simpelt språk igenom hela boken! Skriven i presens, med endast rad på rad av påståenden i en svenska som känns som en blandning av talspråk och skolastiskt språk. Det är även väldigt subjektivt, från Karlssons sida. Bruket av text gentemot sidantal är helt bisarrt. På en sida står exempelvis inte mer än 2 rader. Resten av sidan är oanvänd. Textens form är antagligen ”Times New Roman” i storleken 16pt. Boken kan sägas bestå av två parallella sektioner: Till vänster finns text, till höger illustrationer (som inte gör det enklare att förstå).
Personer
Huvudpersonerna (och för övrigt de ända personerna i boken) är Karlsson/Krut och Mamma Karin/Felicia. Karlsson är en dåligt uppfostrad pojke på uppskattningsvis 70 år medan Mamma är en ganska stereotyp 40 åring med ett hett temperament. Personskildringarna är väldigt svaga och svårtillgängliga då inte någon enskild text tar upp detta, utan man får läsa mellan raderna. Men Mamman verkar inte vara särskilt handlingskraftig, då hon inte göra något försök till att stoppa Karlsson då han får sitt utbrott. Karlsson verkar mer eller mindre bestämma över modern. Ingen fader omnämns i boken. Som tidigare förklarat är troligen Karlsson och hans mamma schizofrena.
Omdöme
En helt absurd bok! Betyget kan inte bli annat än 0/5 // Litteraturforskare Willhelm Styhv, Uppsala universitet
http://biblioteket.stockholm.se/default.asp?id=8227&extras=868549%2FID
Grov offensiv mot månen utförd av polismyndigheten
Efter att polisen genomförde sin attack mot den försvarslösa månen imorse vid frukosttid av ca. 80 kärnvapenmissiler som tillhörde Al-Qaida, har den försvagats oerhört. Kärnvapnen man igår avfyrade, sprängde bort hela den östra sidan, men polischef Nicklas (Pungen) Svensson ser ändå aktionen som tillräcklig. "Nu har den slutligen fått vad den förtjänar..." säger han. Många är kritiska till det som polisen har utfört, och menar att det inte var legitimt då polischefen endast skulle utföra dådet om folket inte röstade på honom i valet till Sveriges ledare (vilket omöjliggjordes av att det inte fanns något omröstningsorgan). Nicklas menar i sin tur, att även om folket ämnade att rösta på honom, så var huvudsaken att han skulle få styra Sverige. "Jag har mina mål, och om jag inte uppnår dem...Ja då går det såhär!"
På polischefens initiativ, ombads PRAO-eleven Gabriel Persson att avfyra missilerna. "Det var episkt..." förklarar Gabriel. Nils-Bengt Bergström som var på månen då kärnvapnen utlöstes beskriver det hela som ett annorlunda rave-party. "Man kände hur marken skälvde, precis som det ska vara!" säger han genom ett SMS till vår chefredaktör.
Månen skadades uppseendeväckande hårt av polisens våldsamma kärnvapenoffensiv.
Bilden togs kort efter attacken, och visar resterna. Forskarna är nu livrädda att månen kommer att ge tillbaka, och det med råge. "Jag vågar inte titta längre..." får forskaren Janson Matson ur sig med händerna framför ansiktet.
Dock förväntas problem uppstå i och med vad som har hänt. Forskarna vid bland annat Kalmar fasar nu inför en motoffensiv från månen, då de tror att månen bara har retats upp. "Det största hotet skulle vara om månen kolliderade med jorden, vilket den kan göra genom att utnyttja gravitationen. Om så skulle ske, kan vi inte göra annat än att be till gud..." menar Gunilla Heidibrink och hennes kollega Paul Harmelin. Men forskarlaget i Stockholm, anser att det är troligare att månens svar på polisens anfall kommer att bli att den tar gisslan, vilket kommer att innebära att hela världen kan utpressas. "Vad annars? Månen är ju inte ens en planet...Man vet aldrig!" säger Abduhl Mazira som representant för de stockholmska forskarna.
På grund av polisens aktion har Al-Qaida abrupt avslutat vapensamarbetet med polisen. "Det var väl ändå LITE fegt att ge sig på månen. Varför övervägde man inte någon i sin egen storlek, som solen?!" klargör Bengt-Nils Strömberg från Afghanistan i Al-Qaidas ställe. Brandkåren håller sig utanför konflikten, av en något tvetydig anledning. "Det här är en polisgrej, ingen jävla barnlek!" hävdar brandman Göran Patriksdotter.
Oväntat maktskifte, eller ganska väntat egentligen
Kungens och polischef Nicklas (Pungen) Svenssons ihärdiga valkampanjer, har efter gårdagens plötsliga händelse i Stockholms skärgård vid middagstid visat sig vara förgäves. Rektorn för den spanska skolan i Málaga hade under vattnet färdats genom skärgården i sin privata golfbil till regerings högkvarter, där han sedan parkerade. Motivet var att han anser att bilar också har rätt till svalka. Därefter gick han målmedvetet mot stegen upp till huvudplattformen, på de blöta stenarna. "Jag fasade vid ett tilfälle att jag skulle halka, men som tur gick det bra. Jag överlevde..." säger rektorn med slutna ögon då vi intervjuar honom. Han klättrade försiktigt upp för den hala stegen, och lyckades till sist ta sig upp till toppen. Då han väl var uppe, tog han makten över Sverige, och förklarade sig som enväldig diktator. "Hela händelseförloppet bör ha gått på ca. 80 sekunder om man avrundar enligt den senaste principen, vilken man alltid räknar rätt med." förklarar Paul Harmelin vid Kalmars forskarinstitut.
Fastän det har gått lång tid sedan forskarna i landet beslöt sig för att antingen Kungen eller polischef Nicklas (Pungen) Svensson skulle styra Sverige, beroende på vem som valdes av folket, hade ingen vinnare kunnat utses på grund av att forskarna hade glömt bort att införa en omröstning. "Alla har inte fotografiskt minne!" utbrister Torsten Harmelin bestört, till samtliga forskares försvar.
Regeringens högkvarter som rektorn igår intog. "Det var mitt livs största utmaning, och jag lyckades." Rektorn säger även att han mycket snart tänker inleda ett invecklat ombyggnationsarbete av högkvarteret. "Det är min plikt..." motiverar han.
Dock var maktskiftet till rektorn som Sveriges ledare inte helt oväntat, i alla fall inte för forskarna själva. De förklarar att man vid det tidigare mötet hade kommit fram till att man i första hand ville att rektorn för den spanska skolan i Málaga skulle styra landet. Detta hade man hållit hemligt för allmänheten då man presenterade kandidaterna. "Vi var medvetna att rektorn inte befann sig i Sverige vid denna tidpunkt, och därför ansåg samtliga att det behövde hållas hemligt för allmänheten. Annars hade det kunnat blivit kaos, såklart. Således kunde vi inte göra annat än att hålla tummarna på att han skulle dyka upp."
I direkt anslutning till vad som har skett, är polischef Nicklas (Pungen) Svensson vansinnig, då han även enligt privata beräkningar, hade folkets majoritet med sig. Vår reporter har i en intervju med PRAO-eleven Gabriel Persson, som anser sig vara Nicklas närmaste man, hört honom för uppgifter om hans tillstånd.
"Vad gör Nicklas (Pungen) Svensson just nu? Hur har han reagerat på det rektorn har gjort?"
"Ja du, nu sitter han på huk i ett hörn av högkvarteret i Sollentuna och skriker nått om att 'mån-fan ska ner!!'."
"Är det sant att Nicklas faktiskt har planerat att spränga månen?"
"Tja, det hoppas jag väl. Han har inte pratat om något annat sen valkampanjen började. Dessutom är kärnvapnen riktade mot den, så jag tror det smäller snart."
Brandchef Leif (Naveln) Oskarsdotter är även han mycket upprörd över situationen, då han hävdar att han var "såhär" (ca. 80 centimeter) nära att vinna valet, trots att han inte ens var en av de utnämnda kandidaterna. "Jag var tvärsäker på att segern var min...Också händer det här!" fräser han ur sig. Brandmännen har dock förklarat att de gemensamt kommer att baka en sockerkaka till brandchefen som stöd och tröst. "Jag skiter i det...Det har aldrig handlat om bakverk utan om att vinna för fan!" säger han, till vår förundran.
Regeringen är helt lyriska över händelsen och önskar rektorn lycka till, samtidigt som de hälsar honom att han inte behöver vara orolig, eftersom arbetet är väldigt lätt. "Till och med jag klarar av det, nästan." säger John Snithson, medlem av regeringen. "Med tanke på hur bra hans skola är, är jag helt övertygad om att vårt land kommer att styras med järnhand!" klargör Rodger Flasch i Frank Bolts ställe.
Barn kan inte prata
Enligt en undersökning som utförts vid Umeå universitet, kan människor under 18 år, alltså barn, liksom djur inte prata. Man har länge haft omfattande teorier som har pekat på att så är fallet, eftersom forskarna är eniga om att barn inte är färdigutvecklade, men i och med testerna som utförts denna vecka av sociologen Knut Parkinson och hans assistent Pehr Gräv har faktumet bekräftats.
*
Vid två tillfällen lät man förse en försöksperson (under 18) med munkavel, och placerade honom sen i en ljudisolerad låda, i form av en rejäl fågelbur. "På så sett slapp vi höra barnet, och dessutom minskades risken för att bli biten." förklarar Pehr. Forskarna satt på varsin pall 80 meter från lådan, och under de tre sekunder som observationerna pågick, hördes inte barnet säga någonting. "Slutsatsen var därför lätt att dra: Barn och djur är lika inkompetenta att prata, vilket vi tror beror på bristande förståelse av tungans muskelgrupper, samt asocialt beteende." menar Knut Parkinson.
Vid två tillfällen lät man förse en försöksperson (under 18) med munkavel, och placerade honom sen i en ljudisolerad låda, i form av en rejäl fågelbur. "På så sett slapp vi höra barnet, och dessutom minskades risken för att bli biten." förklarar Pehr. Forskarna satt på varsin pall 80 meter från lådan, och under de tre sekunder som observationerna pågick, hördes inte barnet säga någonting. "Slutsatsen var därför lätt att dra: Barn och djur är lika inkompetenta att prata, vilket vi tror beror på bristande förståelse av tungans muskelgrupper, samt asocialt beteende." menar Knut Parkinson.
*
Först idag släpptes det stumma barnet ut, då forskarna hade glömt bort att han fanns. "Han sa ju inget, så det är klart att man inte tänker på honom. Vi har ju inte fått någon relation till barnet liksom." klargör Pehr Gräv till hans och professor Parkinsons försvar Han ska nu föras till polisen för att misshandlas fysiskt. "Då kommer han väl att glömma att det ens har hänt..." säger polischef Nicklas (Pungen) Svensson, som först kom med förslaget. Han uppmanar även DSL:s läsare att rösta på honom till Sveriges ledare.
Först idag släpptes det stumma barnet ut, då forskarna hade glömt bort att han fanns. "Han sa ju inget, så det är klart att man inte tänker på honom. Vi har ju inte fått någon relation till barnet liksom." klargör Pehr Gräv till hans och professor Parkinsons försvar Han ska nu föras till polisen för att misshandlas fysiskt. "Då kommer han väl att glömma att det ens har hänt..." säger polischef Nicklas (Pungen) Svensson, som först kom med förslaget. Han uppmanar även DSL:s läsare att rösta på honom till Sveriges ledare.
I denna bastanta konstruktion placerades barnet vid undersökningarna i Umeå två gånger denna vecka. "Den var väldigt skitig..." säger han blygt, då vi ber om hans kommentar.
Det som upprör forskarna i landet mest, är att den stora samhällsgrupp som barnen utgör, enligt dessa studier saknar talförmåga. "De är även dessa människor som är framtiden, så den ser väl inte sådär jätteljus ut..." säger språkforskaren Ted Nyberg vid Uppsala universitet. För att bevara språkkunskaperna vill man ge barn stödundervisning i samtliga skolämnen, främst spanska. "Fast om de inte kan prata spelar det väl ingen roll.
Huvudsaken är dock att vi gör någonting överhuvudtaget." hävdar Pehr Gräv.
*
Trots resultaten, menar dock vissa forskare i bl.a. Stockholm och Sundsvall att de själva har hört barn prata i sin vardag. Umeåforskarnas svar på detta är att man inte kan fastställa något vetenskapligt endast genom att återberätta vardagliga händelser, och att ett motbevis till slutsatsen kräver en liknande undersökning. "De barn man hörde, måste isåfall vara undantag, det är den enda rimliga förklaringen!" påpekar Pehr och Knut gemensamt. Forskarna vid Kalmar håller även med, och tycker det är skamligt av främst de stockholmska forskarna att vara så naiva. "Abduhl Mazira och hans kollegor verkar ha gått emot allt de tidigare har stått för...jag blir besviken!" säger Gunilla Heidibrink som representant för Kalmars forskarinstitut.
Trots resultaten, menar dock vissa forskare i bl.a. Stockholm och Sundsvall att de själva har hört barn prata i sin vardag. Umeåforskarnas svar på detta är att man inte kan fastställa något vetenskapligt endast genom att återberätta vardagliga händelser, och att ett motbevis till slutsatsen kräver en liknande undersökning. "De barn man hörde, måste isåfall vara undantag, det är den enda rimliga förklaringen!" påpekar Pehr och Knut gemensamt. Forskarna vid Kalmar håller även med, och tycker det är skamligt av främst de stockholmska forskarna att vara så naiva. "Abduhl Mazira och hans kollegor verkar ha gått emot allt de tidigare har stått för...jag blir besviken!" säger Gunilla Heidibrink som representant för Kalmars forskarinstitut.
Vrålfest spårade ur i Málaga
Efter att rektorn för den spanska skolan i Málaga låste upp skolan klockan 11.00, hade Sveriges regering under gårdagens kväll anordnat en privat vrålfest. Man ska enligt uppgifterna ha hållit till främst i matsalen, som ligger bredvid idrottshallen och swimmingpoolen. Ingen kunde i förväg ana vad som skulle ske bara några timmar efter att festen hade startat, menar regeringsmedlemmarna och rektorn. "Jag skulle ju inte ha låst upp skolan, om jag inte hade varit säker på att festligheterna skulle gå ordentligt till." förklarar rektorn.
Redan innan hade man planerat att alla skulle skrika under hela festens gång, för att kunna känna trygghet. "Man blir lugn av det, eftersom det inte finns någon risk att någon plötsligt börjar skrika. Alla gör det ju redan." klargör Frank Bolt, som först kom med idén. Dock hade man, enligt forskarna, inte betänkt risken för ett eventuellt scenario där någon upphör att skrika. "Det är minst lika illa i detta sammanhang..." menar Dag Ådahl, vid Umeå universitet. Det som skedde, var i korthet att Gustaf Paulson mitt i festens klimax, slutade vråla. "Jag vet inte vad som flög i mig..."
En bild från matsalen i den spanska skolan i Málaga, där regeringens fest igår spårade ur totalt.
"Vi har arbetat länge med ljuset i matsalen, eftersom det visuella är absolut viktigast då man äter." förtydligar rektorn.
Konsekvenserna var oundvikliga. Genast blev alla livrädda och i panik grät samtliga regeringsmedlemmar. "Jag var tvärsäker på att jag skulle dö!" säger Rimbo Jones som kommentar till det hela. Rektorn tog direkt initiativet att kalla på "La Policía" för att styra upp det hela. Dock tog det två timmar innan rektorn till slut lyckades kontakta den spanska polisen, eftersom han rev skolans aula helt och hållet innan han ringde samtalet. "Det kändes som att jag prioriterade rätt..." hävdar han.
Men den svenska polisen i Spanien hade genom tjuvlyssning också fått nys om händelsen, och anlände till platsen samtidigt som "La Policía". Genast arresterades de spanska poliserna, efter ett krigsrop som löd "Svenska poliser i alla länder - FÖRENA ER!". Argumentet till gripandet var att en hemlig källa hade informerat polischef Jan Iglesias om att "La Policía" försöker konkurrera ut svensk poliskraft. "Dessutom gillar vi dem inte..." säger Jan.
Regeringen klarade sig med lindriga skador, men anser sig behöva akut vård i alla fall. "Vi är väl i Sverige, eller? Det är ju en demokrati!" förklarar Rodger Flasch för regeringens räkning. Den spanska sjukvårdsmyndigheten går med på deras förfrågan, förutsatt att de får godis. "Det smakar bättre än pengar" säger sjukvårdaren Marcus Sanchez. Vad beträffar rektorn, har han gått i landsflykt i samband med arresteringen av "La Policía". "Jag stödjer rättvisan, och ingen ska behöva gripas. Därför kan jag inte stanna längre...". Sverige är målet, och hans privata golfbil är färdmedlet. "Dit min näsa pekar färdas jag, och den pekar mot Sverige!" säger han via mobilsamtal till vår chefredaktör.
Osannolik Upptäckt - Stearinljus skapar is
Utifrån en mycket kompetent och sofistikerad analys har forskarna Janson Matson och Paul Harmelin vid Kalmars forskarinstitut kunnat konstatera något som innan aldrig kunde tros - Stearinljus som eldas, har förmågan att kunna skapa is. Under veckan som gått har diskussionen om huruvida detta är sant varit mycket använd i Kalmars forskarinstitut, men det är först nu som man har kunnat utarbeta en rimlig hypotes som förklarar hur det går till.
"Då ljus brinner, är det varmt. Om man blåser på ljuset, försvinner syret som underhåller förbränningen, och ljuset slocknar. Om det slocknar blir det inte varmt längre. Om det inte är varmt, är det kallt. Kylan leder till att det bildas is." förklarar Paul Harmelin, medan han läser inantill i sina dokument. Dock har man inte testat om hypotesen stämmer ännu, vilket forskarna i Kalmar motiverar med att det är alltför uppenbart att så måste vara fallet. "Vi har ju kommit på det, bland annat. Dessutom är det som sagt så självklart om man bara följer min och Pauls analys!" menar Janson Matson.
Men forskarlaget i Stockholm med Abduhl Mazira i spetsen anser att man bör pröva om det faktiskt är precis som hypotesen säger, för att kunna omsätta principen i praktiken. Om det fungerar, så skulle isfabriker kunna tas i bruk, menar de. "Det skulle vara fräckt! Då skulle jag kunna jobba där!" säger Jamahl Farashad Salan, forskare vid Stockholms torg. Kalmars forskare är inte likasinnade, då de tror att stearinljusen, efter denna upptäckt, utgör livsfara eftersom man skulle kunna avlida av kylan som kommer att uppstå. "Om det bildas mycket is, ja, då är det kört..." säger Paul Harmelin. Forskarna vid Kalmar uppmanar därför folket till att sluta använda sig av stearinljus, och istället gå över till något mer lätthanterligt. "Alternativet blir då eldkastare...Då slipper vi i alla fall isproblemet." hävdar Gunilla Heidibrink.
Enligt de senaste rönen besitter stearinljus egenskapen att kunna skapa is, då man släcker dem.
"Det blåa vi ser på bilden, bör vara brinnande is."
Joel sökte 550 jobb - Fick alla
30-årige Joel Daneryd är en sann proletär, som har haft verklig tur. Efter nära 10 år av CV-skrivande, har han lyckats fått alla de totalt 550 jobb han varit intresserad av. DSL har fått en exklusiv intervju med mannen, som uppfyllt sin livsdröm och är alldeles utifrån sig av glädje. Vi ser att arbetsplatserna i fråga är globalt utspridda, och frågar hur Joel har planerat att göra. "Jag ska jobba skift. Dessutom har jag ju skaffat busskort nu, så det går säkert bra..." Joel förklarar att han även har sålt sin bostad, och ska arbeta på heltid. Forskarna har gått igenom hans personuppgifter, och sett att han är diagnostiserad som "extrem arbetsnarkoman". "Vi vet inte vad det betyder, men det har väl med djurvård att göra, som allt annat!" säger Jamahl Farashad Salan, forskare från Stockholm.
Joel säger att han har sin utbildning att tacka för mycket. Ända sedan första klass, har han gått på den spanska skolan i Málaga, och med buss pendlat från Ånge kommun. "Jag har lärt mig allt jag kan på de där bussturerna..." menar han. Härnäst, innan hans arbetsliv drar igång på allvar på måndag, planerar Joel att få genomgå en operation av det som forskarna kallar "den rosa, geléaktiga saken innanför huvudet som man tänker med" i Kina, för att ta bort sömncentra. "Jag kan ju inte sova på jobbet!" säger Joel bestört då vi ber om ett motiv.
Global yrkesverksamhet. Joel kommer framöver att se hela jorden som sin arbetsplats. "Den är större än vad jag trodde..." säger han osäkert då vi visar honom bilden på jordklotet.
Enligt sina papper har Joel Daneryd praktiserat på över 9000 olika platser, så han känner att han har valt rätt. "Roligast var nog då jag var PRAO-elev hos polisen. Det var spännande, man fick vara med om mycket. Dessutom fick jag ju träffa en annan PRAO-elev, Gabriel, som var riktigt trevlig. Coolast var lugnt när jag fick provköra invasionståget 'PT1', för gissa om det gick snabbt innan tåget ens hade startat!" Vi hör PRAO-eleven Gabriel Persson för ett utlåtande om Joel. "VA? Joel? Fjanten som hängde efter mig och Nicklas förra veckan? HAR HAN FÅTT JOBB PÅ POLISEN? Fan, fan, fan, fan..."
Arbetsgivarna är dock oroade över hur Joel ska hinna med att utföra någonting överhuvudtaget, innan han måste ta bussen till nästa arbetsplats. "Han kan ju inte precis flyga med bussen..." säger Nigel Sanders, chef på McDonalds i Tennessee. Joels familj och vänner står bakom honom och stödjer honom till fullo. De tror att allt kommer ordna sig då han väl börjar jobba. "Det gör det alltid!" säger hans mamma. Sjukvårdarna menar också att även om Joel riskerar att bli utbränd, är han välkommen till närmsta svenska sjukhus för kompetent psykisk vård. "Alla våra psykologer kan Hjärt/Lung räddning, så det kommer nog att gå bra!" förklarar Emilia Swwärdh, från Umeås sjukhus.
Debatt: Vem ska styra Sverige?
Med anledning av att regeringen nu reser bort till den spanska skolan i Málaga för att initiera sina aldrig påbörjade grundskolestudier, har forskarna stött på en komplikation: Om regeringen inte är i landet, vem ska då styra Sverige? Forskare över hela landet samlades igår vid Kalmars forskarinstitut för en överläggning om potentiella kandidater.
Efter över 6 timmars intensivt fikande, startade diskussionen, och nästan genast hade man enats om ett förslag utarbetat av Gunilla Heidibrink och Janson Matson. "Vi kom fram till att antingen Kungen eller polischef Nicklas (Pungen) Svensson bör få leda landet under tiden, då deras smeknamn rimmar" förklarar Gunilla.
Innan mötet avslutades, kom man fram till att någon av kandidaterna enväldigt ska få styra Sverige efter valet. Argumentet är i korthet att det var bättre förr. "Det tycker jag i alla fall..." säger Paul Harmelin bestämt.
Det blågula baneret kommer snart att få ett nytt ansikte. Ett förslag från Rodger Flasch, medlem av regeringen, är att flaggan efter omröstningen ska tryckas om, med en bild på den vinnande kandidatens högerlår i centrum. "Det är värsta grejen ju! Ingen kommer fatta!"
Dock har det visats att vissa samhällsgrupper har gått ihop för att göra en kupp i valet. Exempelvis, har alla Sveriges poliser öppet förklarat att de kommer att rösta på Nicklas (Pungen) Svensson, eftersom han annars kommer att spränga hela månen med Al-Qaidas kärnvapen. "Det är upp till er om den ska få vara kvar...Antingen så röstar ni, eller så får gubben i månen smaka på ljuv hämnd!" Som svar på detta uttalande och för att stödja månen, har brandkåren skapat en motaktion, vilket innebär att de alla lägger sin röst på kungen. "Han är kung..." säger brandman Göran Patriksdotter för brandmännens räkning.
Brandchef Leif (Naveln) Oskarsdotter är ursinnig på det faktum att han inte blev förslagen som kandidat, och menar att han helst vill styra Sverige. "I teorin rimmar mitt namn också på kungen ju!" vrålar han till vår reporter som bad om hans kommentar. Regeringen har även röstat via ombud, och samtliga regeringsmedlemmar har avslöjat att de föredrar polischef Nicklas (Pungen) Svensson. "Polismyndigheten har gjort så mycket för vårt fyrkantiga land..." tillkännager Gustaf Paulson per telefon.
